很久没来，发现这里多了那么多留言，受宠若惊，不写点什么自觉有点对不起观众。我这人就是怕欠别人的，不管做什么，都尽可能不麻烦别人，并尽量做到对得起内心。端正态度，这博客确确实实是写给自己的，因为每次回过头来自己看时，都会有种莫明的伤感，也许是对过去的缅怀。当然，也不全是写给自己的......毕竟不是活在一个完全的自我世界里。你看到了，那就是你看到的。
    写博客并不是件难事，关键是不能太把它当回事。越认真，越写不出来，也就越懒得写。于是，从日记，变成周记、月记，现在已经成季度报告了。端正思想，今天开始改变，放下架子，把这里彻底变成流水帐！这几天先把上个季度的作业补完，然后从08年起改版。

    G来北京了，因为在上海不需要工作，让他没有成就感，他总想到外面闯一闯，另外我想，也是因为前妻和女朋友之间的取舍很让他头大才躲了吧。于是在新年前几天，他特意飞来北京做些前期准备。这里有个朋友想请他帮忙打理公司。每个月3500的工资，他要在北京自己负担一套两居室的房租，大概已经要花掉全部，剩下生活费用完全自理。他说他愿意。北京太大，还说要把自己的车从上海开过来。我揶揄他是不是那辆捷豹？这架势可不象来打工的，他说捷豹和VOVOL都放家里，开CRV。出于礼貌，我充当车夫把他从机场接来又送去了工作的地方。晚上，他的事情办完说无聊想和我看电影，放下一起吃饭的老爸老妈陪他去了。晚上开车在大街上闲逛，去了七、八年前我们初次约会的地方，怎么一点也找不到以前的感觉？他很绅士，也很客气，也算是处处为我着想。可是为什么一听到上海人的唧唧喳喳，我就会不耐烦。他没做错任何东西，我挑不出他什么不是，可就是喜欢不起来了。嗓子疼、头疼、烦躁，总之气场不对。六年，为什么能改变那么多？到底是谁变了？
    他在北京只呆一天，没有找酒店，本来说好周末趁我回父母家的时候，可以在我那借宿一夜，可那天电影散场已过午夜，我不可能回老妈家把他们吵醒，只好和他一起回了我的住处。是的，我们睡在同一张床上，盖同一张被子，可是什么也没干。
    天亮的时候，他礼貌地摸了摸我的胸，说“和老朋友打声招呼”然后就起床了。我把他送去他要办事的地方，路上他主动给我的车加满油，然后就此道别。
    和他分手的那天是周末，天阴沉沉的。车里的法文CD怎么听怎么不舒服。想回家，又不想，一个人开车在街上漫无目的游荡，不断地错过路口，走错方向。无名的伤感，莫名的失落。可笑的是我失落什么呢？因为我们睡在一张床上而他没要我吗？因为我们都不再有激情再也找不到当年的感觉了吗？我是念旧的，我念着过去曾经有过的点滴往事，觉得今天应该象以前一样，尽管内心已经变得勉强，还是觉得应该尽心尽力地对对方好一点，可是昨天没有重现，现实残酷的摊在眼前——我们彼此之间早就不再有任何吸引力了，用来维系的只是客气。

    一辆车行驶在路上只能向前走，沿途的风景错过了也就错过了，不可能倒车，找到个路口右转右转再右转之后，即便绕回老地方，也早已不是当时的景象了。那就继续往前走吧，还有更多更好的在前边等着呢。关键时刻还是听听花儿乐队的歌感觉最好，忽然一首《穷开心》，让我把什么都忘了。

    1月2日，G开着自己的车，在GPS的引导下，花了两天的时间到了北京。直接住进公司帮他找的房子。他曾说在北京没什么朋友，让我不论有什么活动都拉上他，可我实在没兴趣带着他玩，这同志也不想想自己是不是真那么招人喜欢。说实话，我真怕带一唧唧喳喳挑三拣四的上海人出门遭朋友挤兑，所以一直没有再见他。
    都过去了。如果哪天再怀旧，就当还有个远房亲戚吧。